Orgasmus není cíl. Tohle jedno přenastavení může zlepšit váš sex víc, než čekáte

Cílovou pásku má maraton, dostih nebo kniha, která se jednou dočte do poslední stránky. Sex ale není závod. Přesto se v praxi často chováme, jako by měl jasně daný konec a tím koncem byl orgasmus. Jakmile se z něj stane měřítko „úspěchu“, potěšení se snadno ocitne na druhé koleji. A paradoxně se z něčeho, co má být příjemné, může stát tlak, výkon nebo zklamání.

Rozdíl mezi potěšením a orgasmem přitom není slovíčkaření. Mění to, jak se v intimitě cítí jednotlivci i dvojice, jak spolu mluví a co od sebe čekají.

Orgasmus není vždy příjemný, někdy může bolet nebo zanechat nepříjemné pocity

Většina orgasmů příjemná je, ale ne všechny. Existují situace, kdy orgasmus člověka spíš rozhodí, než aby ho „odměnil“.

Jednou kategorií jsou takzvané „špatné orgasmy“. Jde o orgasmy, které se objeví při konsenzuálním sexu, ale přesto mají negativní dopad na vztah, sexualitu nebo psychickou pohodu.

Další pojem, který se objevuje, je „vynucený orgasmus“. V kink komunitě může označovat konsenzuální praktiku, kdy dominantní partner vede submisivního k orgasmu. Stejný termín se ale používá i pro situace, kdy člověk orgasmu dosáhne bez souhlasu, například při sexuálním násilí. To je důležitý rozdíl, který mění význam od základu.

A pak jsou tu bolestivé orgasmy, odborně dysorgasmie. Jak název napovídá, orgasmus je spojený s fyzickou bolestí.

Nepříjemný orgasmus ale nemusí znamenat jen bolest. Pokud orgasmus „neodpovídá očekávání“, je kratší, slabší, rychlejší nebo prostě jiný, než si člověk přál, může přijít zklamání. U některých lidí se orgasmus může pojit se studem, navazovat na traumatickou zkušenost nebo vyvolat pocit zranitelnosti, který po sexu zůstane jako nepříjemná pachuť.

Každá čtvrtá žena bez radosti ze sexu? Pomohla marihuana, ale u mužů to bylo naopak

Potěšení je cesta, orgasmus je jeden moment

Orgasmus je z klinického pohledu konkrétní okamžik. Typicky jde o uvolnění nahromaděného napětí a energie, svalové kontrakce (často v oblasti genitálií) a zvýšení tepové frekvence.

Potěšení je něco širšího. Není to bod v čase, spíš celý průběh. Orgasmus do potěšení často patří, ale není to jediná složka a už vůbec ne povinná.

Pomáhá jednoduché přirovnání: orgasmus je jako poslední malá sladkost po večeři. Potěšení je celá večeře, od prvního sousta po poslední.

Proč se z orgasmu stal „synonymum“ sexu

V tom, jak sex definujeme, je dlouho zakořeněná nerovnováha. V běžné výchově a popkultuře se sex často učí jako něco, co začíná penetrací penisu do vaginy a končí ejakulací. Tím se celé téma točí kolem mužského orgasmu jako kolem hlavního bodu programu.

Do toho vstoupil pojem „orgasm gap“, tedy rozdíl v četnosti orgasmů při heterosexuálním styku. Zjednodušeně: muži dosahují orgasmu výrazně častěji než ženy. V číslech se často uvádí, že heterosexuální ženy dosáhnou orgasmu zhruba v 65 % případů, zatímco heterosexuální muži přibližně v 95 %.

Zvýšilo to povědomí, což je dobře. Zároveň to ale u některých lidí vytvořilo nový tlak: snahu „dokázat“, že nejsou sobečtí, a proto musí partner či partnerka vyvrcholit za každou cenu. Odborně se tomu říká „orgasm imperative“, tedy imperativ orgasmu. V praxi to vypadá tak, že orgasmus druhého je vnímán jako potvrzení vlastní sexuální kompetence. Když nepřijde, nastoupí ego, frustrace a ještě větší tlak příště.

Myslíte si, že děláte v posteli vše správně? Ženské tělo to vidí jinak

Svoji roli má i kultura orientovaná na výkon. Orgasmus je snadno měřitelný „výsledek“. A dojem, že „správná“ sexuální scéna musí skončit simultánním vyvrcholením během pár minut, posilují filmy i porno. Mnoho lidí pak v reálném životě získá pocit, že pokud jejich sex nevypadá stejně, dělají něco špatně.

Kdy je zaměření na orgasmus problém a kdy ne

Chtít orgasmus není špatně. Rozdíl je v tom, jestli je orgasmus jedním z možných přání, nebo jediným cílem, bez kterého je všechno „k ničemu“.

Jakmile se orgasmus stane jediným měřítkem, často ustupuje bezpečí, respekt, pohoda, propojení a intimita. A hlavně samotné potěšení, které může mít spoustu podob. Když se tlak na výkon uvolní a pozornost se přesune na sdílené vnímání, mnoha lidem se paradoxně prožitek zlepší, i když orgasmus není garantovaný.

A co když člověk orgasmus nikdy nezažil

Samo o sobě to problém být nemusí. Je to otázka toho, jestli to člověku vadí a působí mu to stres nebo smutek. Pokud ano, používá se termín primární anorgasmie, tedy situace, kdy člověk nikdy orgasmus nezažil a trápí ho to.

Často se uvádí, že primární anorgasmii může mít přibližně 5 až 10 % lidí s vulvou a zhruba 0,15 až 4 % lidí s penisem. Příčiny mohou být různé, například nedostatečná stimulace nebo stres. Pomoci může masturbace, zkoumání vlastního těla, lepší komunikace s partnerem či partnerkou, meditace nebo jiné formy práce se stresem. Roli může hrát i stud, trauma nebo potíže s pánevním dnem. V takovém případě dává smysl vyhledat odborníka se zkušeností s traumatem nebo fyzioterapeuta na pánevní dno.

Co zkusit, když má být v centru potěšení, ne „povinnost“ vyvrcholit

Dát penetraci dočasně stranou. Pojem „předehra“ často škodí, protože naznačuje, že všechno před penetrací je jen rozcvička. Přitom právě tam bývá nejvíc prostoru pro potěšení: líbání, mazlení, tření, doteky rukama, erotická komunikace, (vzájemná) masturbace, orální sex, čtení erotiky a podobně.

Pegging, heteroflexibilita a sport místo řečí: takhle dnes vypadá intimita

Učit se potěšení jako dovednost. Nejde o školometský výkon, spíš o rozšíření slovníku a možností. Pomoci mohou knihy zaměřené na prožitek, tělo, komunikaci a sexualitu (v textu se doporučují například tituly o potěšení, erotické mysli, sólové sexualitě, potěšení prostaty, intimitě a vztazích).

Přestat kontrolovat „jak blízko to je“. Opakované dotazy typu „Už to bude?“, „Už jsi měl(a) orgasmus?“ nebo „Uděláš to pro mě?“ často vytvářejí tlak. Vyměnit je lze za věty, které drží pozornost u prožitku:

• „Je ti to příjemné?“
• „Co by ti teď udělalo dobře?“
• „Chci, abys se cítil(a) dobře.“

Tahle změna obvykle sníží napětí. A někdy právě to umožní, aby orgasmus přišel přirozeněji.

Když orgasmus chcete, ale bez tlaku

• Změnit cíl: Orgasmus nelze druhému „udělat“. Lze mu pomoci na cestě.
• Zkoušet nové cesty: jiná poloha, jiný typ stimulace, hračka, prostředí, tempo. Rutina je sice bezpečná, ale někdy i svazující.
• Edging: přibližovat se k orgasmu a opakovaně ustupovat. Vyžaduje to komunikaci, důvěru a vnímání těla, což může posílit i intimitu.

Orgasmy jsou skvělé, jen nejsou všechno

Orgasmus může být fantastický. To ale neznamená, že sex bez orgasmu je automaticky horší, méně intimní nebo méně uspokojivý. Někdy naopak. Když se potěšení postaví před „povinné vyvrcholení“, z prostoru mezi dvěma lidmi často zmizí tlak a vrátí se zvědavost, respekt a opravdový prožitek. A právě to bývá rozdíl mezi sexem, který „dopadl“, a sexem, který si člověk skutečně užil.

Zdroj: healthline.com